《postnatal depression 產後憂鬱症》
我一直是非常樂觀的人，從未想過這會發生在我身上，但還是發生了。人生往往就是如此，不管安排多完美，總會在某個地方發生意外。
生產時媽媽來幫我兩個月，爸爸也來了兩週，但是當父母回台灣，老公去上班，這樣自己要面對新生兒的日子就開始了。
原本以為一切都會好轉，最可怕的日子都過了嘛（真的好轉了），日哭夜嚎的小瘋子忽然似乎長大一些沒那麼瘋，甚至開始睡過夜，可是我呢，在某一天忽然碰一聲巨響，跌進傳說中產後憂鬱症的黑洞𥚃。
現在回想可能母奶是最後一根稻草。生產後我一直沒有什麼母奶，中西方的發奶茶藥饍都吃了可是還是餵不飽兒子，每天拼命擠，每天遇到老公詢問奶量就想哭，看到別人奶比自己多就沮喪。我開始很自卑，覺得自己身為女人有了胸部，之前還因為泌乳激素過高、內分泌失調無法順利懷孕，為什麼我連一個孩子也餵不飽？莫非我的胸部只是裝飾使用的嗎？那我身為女性的意義是什麼？（沒有邏輯的責怪自己）
一開始是固定時間的失眠，孩子都睡過夜，我卻每天凌晨2點到4點都睡不著。然後面對孩子的reflux我更自責，覺得自己是很差勁的母親，我沒有母愛不配當媽媽。我開始出現幻覺，常常崩潰怪自己而把老公嚇到，幻覺內容幾乎是我從來沒有做過的事。
接下來出現更嚴重的症狀，每天晚上固定開始幻聽，都是在老公回到家前一小時左右，都像是孩子快死掉的哭聲，我會全身發抖自言自語，總必須馬上放下手邊一切的工作，坐在床邊看著孩子半小時，一直反覆告訴自己聲音是假的，他還在呼吸，我們都非常安全。沒有人會傷害我們。
奇怪的是妳一方面怕別人危害孩子，但是想傷害他的其實是妳自己。有時候幻聽會變得更激烈，有人在妳耳邊悄悄告訴妳現在一定得把孩子丟下樓。我記得好幾次我一個人抱著小孩站在樓梯前掉眼淚，我知道我不能丟下去，但是有部份的我也許真的想這麼做。然後腦子就這樣卡住了，重複倒帶，陷在一個分不清楚現實的世界，這真的我的孩子嗎？為什麼我感受不到一絲絲的母愛？為什麼每天像在一場一場的夢境？
沒有任何事比幻聽可怕，這才是真的生病了。腦袋裏好像有一部份蛀掉腐爛發出陣陣惡臭，爛芽長出了藤蔓盤結，將清明的思緒打結困住。我記得我開始不會餓也不想和人說話，想帶著孩子把我們都藏起來，到一個安全沒有人找得到我們的地方。
可怕的是身體壞掉的部分在人看不見的地方，甚至除了妳之外沒人知道。所以每一個人都以為妳沒事，叫妳要勇敢或堅強，妳笑笑的說好，但沒有人知道每天失眠，然後怕別人殺了自己和孩子，又更怕其實醒過來殺了孩子的是妳自己。
有一天我帶孩子去看醫生，她溫柔地確認孩子狀況，然後問我一切好嗎，我忽然掉下眼淚。她問我有沒有人下午可以幫忙看孩子，我需要醫療協助。我哭著說沒有，她說好吧，那我們一起想想辦法。以她的過去自己的經驗，所有人都會以為只要請保母可以緩和產後憂鬱症，但其實對她而言根本沒有用。反而她更自責自己做不好媽媽的角色，最好的方式是老公休假幾天，兩人重新一起再調整過生活。一般人會以為只要媽媽自己多出去走走，就可以緩和，但要看媽媽的狀況，有很多媽媽離開孩子會焦慮，所以也不適合。她建議我馬上停止餵母乳，開始服藥控制自己，接受諮商並且固定出去運動。
事實上，我也不知道哪個部分幫助我最大，也許在我回台渡假後，也許是停止母乳後，也許是開始諮商後，也許是學著放過自己，事情慢慢好轉。先是失眠改善，然後慢慢地幻聽幻覺也消失了。我恢復成原來的自己。
它莫名奇妙的來，莫名奇妙的走了。
被纏住幾個月後，我就這樣痊癒了。
#但希望這次產後憂鬱可以不要來亂
#想要出去玩的恐龍波吉
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